Se es lo que se es

Mi mamá no era una persona fácil. No tenía glamour. No era cuerda. No era sencilla.
Tenía ironía, humor ácido, una risa fuerte, una voz aun más fuerte.
Hacía cosas que sabía que me divertían, gritaba y cantaba conmigo.
Nos peleábamos, nos reconciliábamos, estudiábamos, tomábamos mucho mucho mate.
Charlábamos en horarios intempestivos.

Tenía frases geniales, y otras muy pero recontra muy desafortunadas.
Calaba hondo: cuando amaba y decía cosas lindas, también cuando se enojaba y decía cosas feas.
Tenía una caligrafía hermosa, aunque la hubiera aprendido a punterazos.
Los golpes que tuvo desde chica en todos los sentidos dejaron marcas que me duelen hasta a mí.
Le gustaba escribir, a veces escribía bonito y a veces escribía nomás, creo que todas heredamos eso.La catarsis de las letras. También la de la música.
No cuidaba su salud, pero pretendía que yo cuide la mía.
En cada internación yo sabía que al salir no iba a mejorar la cosa. Sin embargo estaba ahí. Al pie de la clínica.
En la última sabía que no iba a mejorar para salir.
Desde hace 7 meses, cada fin de mes, revivo todo. El 25 empiezo a recordar, día por día hasta el 30.
Obsesión, tristeza o incredulidad, eso es lo que me pasa.
Escucho "no estarás sola" de Serrano, y miro mi tatuaje, y sé que esa es una certeza.
Mi mamá no era Miss Simpatía y no era muchas cosas, era una increíble, presente y alborotada persona.
Sobre todo era mi mamá

¿Qué ves cuando me ves?

Y no estoy cantando Divididos.
Estamos charlando y cuando me mirás siento que estás mirando pero pensas en otra persona. Yo sin embargo te miro tratando de verte y de que me veas. Pero tampoco demasiado, porque hay muchas cosas de mí que no quiero que veas.
Las cosas que son importantes, para los dos son las mismas. Pero hay un límite de lo que podemos compartir. El "hasta acá" se me hace muy presente.
Me recuerda líneas de Benedetti, de distintos poemas.
Cada uno tiene su lugar, y como en los diseños empresariales, lo óptimo es explotar de cada uno lo mejor que tiene. Así que compartamos lo que podamos.
Yo voy a tratar de ubicarme donde me corresponde, vos harás lo tuyo. Y desde ese lugar se comparte. Punto.
En cuanto a todo lo demás, tenemos ansiedades parecidas, así que ambos prometemos intentar.
Vos vas a intentar contra lo tuyo y yo contra lo mío. Y es una promesa.
Y hace rato que no prometo nada porque hace rato que me encuentro sin cumplir lo que digo. Pero a veces hace falta que los impulsos vengan del lugar menos pensado para que sean más efectivos.
Parece que a la gente que tenemos siempre al lado, y que con todo amor nos pide y nos alienta, y que es la que acompaña, a esa le fallamos, o sabemos que hay tolerancia, o que se conforma con pensar que estamos tratando.
Y a veces necesitamos esas otras motivaciones, otras promesas, otros horizontes.
Hay lazos que no son de sangre, ni de obligatoriedad, ni de algo a lo que se pueda nombrar, no hay una firma. Cariño descarnado y sincero. Y una muleta que se apoya en otra muleta.
Acá hemos hecho otro pacto, y espero que lo recuerdes. Vos contra el pucho, yo contra la comida. Lo vamos a intentar. Lo prometimos.

¿Volver?

¿Se puede volver a algo de donde nunca me fui?
Volver a mí, volver a escribir, volver a sacar la voz afuera, o la tinta, o la letra o los caracteres, llamado como quieran.
Volver a usar la expresión Kilómetro Cero no me convence. En este momento siento que son cien mil kilómetros de todo.
El espacio, como el tiempo, son medidas relativas... ¿quién creería que todo esto tuvo lugar en un año?
Cada una de las cosas que sucedieron en 2012 habrían podido ser el único suceso y con eso habría tenido stress para los 12 meses, pero no, todo junto: el infarto (con buena salida) de mi suegro, la mudanza que no llegaba hasta que se dio, mi casamiento, la muerte de mi mamá....
Siento un cansancio infinito, de siglos, de kilómetros y kilómetros.
Sin embargo, el tetris mental este año está acomodándose muy bien. No es (fue) fácil. Pero creo que hice grandes avances. Quedará marcado a fuego como un año bisagra.
Volveré a ver mil veces las fotos. Volveré a agradecer millones de veces lo que tengo. Soy millonaria en amor.
Creo que en todas las cosas que pasaron, cada uno de mis afectos fue fiel a sí mismo e hizo lo que habría hecho siempre. Y eso está bien. Yo también lo hice, y uno de los recorridos más grandes fue transitar el camino hacia mí.
No digo de vuelta a mí, porque antes no me escuchaba tanto, no me quería tanto, no me respetaba tanto. Estaba siempre viendo lo que creía que estaba haciendo mal. Por algún motivo tenía la vara demasiado alta. Una de las cosas más importantes de este año es que la vara esa la rompí al medio y la tiré.
No tengo que llegar a ningún objetivo, no tengo que volver a ningún lado.
Miro para adentro, salgo y doy, miro para afuera recibo e incorporo.
Volver... volver a pensar en mí, pero en otra yo, en la que soy.

El salto

Ayer pensaba que me tengo que decidir a dar el salto a ser una diva o no.
Cierto, es viernes y tengo ganas de escribir banalidades.
En realidad no lo son, no hay caso, todo lleva a algo más profundo siempre.
Me refiero con "ser una diva" a comprarme ciertas cosas que me gustan y pagarlas cierto precio. Si hoy en día lo puedo hacer ¿dónde está lo profundo? dirán ustedes. En que no lo hago, diré yo.
Y en que cuando se trata de otras personas no dudo en gastar, no dudo en que lo merezcan, no dudo en que sea "de su target".
Si es para otra persona está bien y quiero darle cosas lindas y etc.
Ojo, no es que yo no tenga, de hecho para mi último cumple hice una lista de regalos y recibí cosas preciosas. Pero es como que no termino de hacerlo todo mi estilo.
Quizás tengo puesto un perfume de unos cuantos dólares, y un jean de oferta de $30 o una remera que tiene pelotitas. Luego cuando acompaño a mi novio a comprar ropa y algo sale una plata importante, él duda y yo le digo: compralo.
Dr Freud, ¿qué diría usted?
Tengo estas opniones divididas: este perfume sí, esta cartera no, esto para mí no, esto para otro sí.
¿Cómo es?

Sueños sencillos

Muchas veces sueño cosas delirantes y enormes. Y muchas veces sueño cosas chiquitas que sé que puedo hacer, y cuando las convierto en realidad me siento muy bien.

A pocos días de irme de vacaciones, hice mis sueños, mis videoclips mentales de lo que me gustaría esta vez: mañanas deportivas caminando a San Francisco, con la ropa nueva de hacer ejercicio, saltar olas, tomar sol y volver otra vez caminando.

Dormir la siesta abrazados en la camita que está contra la ventana, o quizás hamacarnos en la galería.

A la tarde, caminatas románticas de la mano por las playas de Piriapolis, con mi vestido y la capelina, hacer la plancha en el agua mansa, esperar que caiga el sol sobre el mar y emocionarnos.

Necesito descansar, acomodar algunas ideas, y darle un envión a mi recuperación.

Voy al lugar indicado con la persona indicada, creo que voy a volver renovada.

A conciencia

Soy conciente que no escribo hace varios días, y antes que me denuncien por abandono de lectores acá estoy y me reporto:
Tema alimentario: vengo bastante bien aunque tuve algunas desprolijidades. Esa es la palabra. No hice grandes despelotes ni nada. Desprolijidades nomás.
Tema vacaciones: hace 2 días sentí como que se me venía encima todo el cansancio del año. Me acordaba que había escrito lo de tomar un día por vez y me reía... a veces empezás a hacer cuenta regresiva aunque no quieras (ahora falta una semana).
Tema laboral: tuve novedades así que cuando vuelva puede ser que llegue el tan ansiado cambio. Veremos si es un salto al vacío o el salto al trampolín que estoy esperando hace meses.
Tema ánimo: bastante variable, por estas fechas siempre me pongo irritable y hay días en que mis jefas son bastante plomos y me pongo de mal humor rápidamente. Lo bueno es que también se me pasa rápido. Supongo que es uno de los aprendizajes de la edad.
En los días que faltan para irme de viaje tengo varias cosas para hacer, así que estaré atareada... pero conciente

Hoy

El martes fui al control nutricional. Dice la balanza del consultorio que bajé 3 kilos. Me resulta difícil de creer pero me encanta como noticia.

Así que lo tomo por cierto y sigo adelante. Paso a paso. Así quiero y necesito tomarme las cosas, esta etapa, la vida misma.

Uno de mis grandes defectos es desde siempre vivir mirando hacia atrás o hacia delante. Por eso lucho por vivir en el día de hoy. Me quiero aferrar a lo que estoy haciendo ahora.

Haciendo cuentas noté que faltan algo así como 15 días para mis vacaciones. Por algún motivo me parece irreal y super lejano (estas vacaciones me parecen irreales desde que las peleé en diciembre).

Ya sé que hay cosas que hacer previamente, algunas (como hacer arreglar mis plantillas para caminar un montón) ya las hice. Y de hecho en algunos momentos del día soñar con los paisajes queridos que voy a ver me ayuda mucho.

Pero me quedo en hoy.

Hoy vine a trabajar. Hoy hice las cosas bien. Hoy veo a mis amigas. Hoy no tengo mucho para reportar, así que les cuento que ando encaprichada o mejor, digamos: ando con ganas de comprarme otras zapatillas, unas con cámara de aire, para caminar. Las que tengo no tienen tanto tiempo y son buenas pero las he deformado. Ahora que tengo las plantillas arregladas me gustaría comprarme otras y usarlas exclusivamente para caminar. Así como tengo las cosas de la pileta, me gustaría tener las cosas de caminar. Algún día me volverán a entrar esas remeras deportivas que me había comprado. Pero eso es otro día.

Yo prefiero pensar en hoy.

Y ya que estamos, les dejo el tema del mismo nombre de Rosana

http://www.youtube.com/watch?v=IKCZ23pbFrA